KontraFactos & KontraFeitos

Apesar de todos os condicionalismos e restrições impostos ao uso da internet e ao bloqueio de muitos sites por parte das autoridades chinesas, continua a ser possível naquele país aceder a este blogue. Lamentável. Já não há regimes comunistas como antigamente. Daqueles a sério que se preocupavam com o povo e não o deixavam ver coisas inúteis e desagradáveis como o conteúdo deste blogue.

Ao que parece o novo código do trabalho, recentemente aprovado pelo melhor governo que alguma vez governou Portugal, prevê que parte da remuneração seja paga em espécie. Ora aí está uma coisa que realmente me faz espécie.

Que a um farmacêutico paguem parte do ordenado em comprimidos, a uma empregada de supermercado sejam fornecidos géneros alimentares como contrapartida do seu trabalho ou a um funcionário de um posto de abastecimento forneçam combustível em troco de uma parte do seu salário, ainda se compreende. Já as remunerações auferidas noutros sectores de actividade é que, por mais voltas que dê, não estou a ver como podem ser substituídas. Um coveiro, por exemplo. Quando muito pode ter funeral à borla, mas isso afigura-se mais com um PPR… E um nadador-salvador?! E um politico?! E a um taxista?! E um varredor?! Como se vê tudo questões inquietantes e simultaneamente perturbadoras.

Já se idêntica medida fosse aplicada às prestações sociais seria, isso sim, uma grande ideia. Substitua-se o abono de família por fraldas, livros e game-boys. O Rendimento Social de Inserção por arroz, leite ou feijão carrapato. Bom, neste último caso se calhar seria melhor substituir os géneros alimentares por plasmas ou balas para a metralhadora da família. Os destinatários ficariam seguramente mais satisfeitos.

Quanto a mim, se a medida um dia se me aplicar, estarei preparado para receber o que me queiram dar em troca de uma parcela do meu vencimento e, também, para pagar uma parte significativa dos meus impostos em espécie. Em merda de cão. Que é coisa que não falta nas redondezas.  

Animais – daqueles de quatro patas -  candidatos aos mais variados cargos politicos não é coisa nova. Basta uma pequena vista de olhos pela internet e encontraremos exemplos em abundância de, como forma de protesto contra alguma coisa que no momento o chateie, alguém avançar com uma candidatura de um qualquer animal. De quatro patas, repita-se.

Desta vez cabe a um cão norte-americano o privilégio de concorrer a mayor – que é como chamam aos presidentes de Câmara lá pelas américas -  da terra de residência da sua dona que, revoltada com a colocação de um placard com propaganda eleitoral de um  candidato ao cargo mesmo em frente ao seu café, resolveu como forma de protesto candidatar ao lugar o seu labrador de sete anos de idade. O lema da campanha  que soa vagamente familiar é “Yes, he can!”. 

Após alguns dias a correr na internet, a história do fulano que disparou na direcção do paneleiro, que ele supunha estava a sodomizar o seu gato de estimação, chegou finalmente à televisão. O cenário, pelo menos a parte antes do tiro, deve ter sido hilariante e digno de uma comédia cinematográfica. Como é possivel que pela mente de alguém passe a ideia de outrém a sodomizar um simpático e pequeno felino?! Independentemente de outras questões que não são para aqui chamadas a previsivel reacção do animal certamente desmotivaria qualquer um de prosseguir os seus intentos. É que o bichano era capaz de ficar chateado com a brincadeira e se “assanhado” as suas garras fariam estragos irreparáveis ao suposto sodomizador.

Quanto ao dono do gato, além de parvo, tem uma péssima pontaria. Não só não acertou no alvo como acabou por atingir uma senhora que, não tendo nada a ver com a suposta tentativa de sodomização, pretendia apenas dar comida a um cão da vizinha. E, antes que novas questões se levantem, a história termina por aqui…

Não tem sido poucas as vezes que aqui tenho manifestado a minha indignação pelas atrocidades cometidas em nome do islão. As minhas opiniões sobre a matéria, sempre que as publico, são alvo da repulsa de alguns leitores que aproveitam a ocasião para me chamar uns quantos nomes mais ou menos impublicáveis num espaço sério e decente como este. Os mais simpáticos lembram-me que os mouros andaram cá pelo rectângulo e terão deixado um ou outro gene que ainda me correrá no sangue. Outros, mais eruditos, dissertam sobre o multiculturalismo e aconselham-me a manter a mente aberta a outras culturas e outras maneiras de encarar o mundo.  

Noticias recentes vindas do Irão, uma república islâmica, fazem-me dar alguma razão a esses comentadores. Ao que é noticiado pelas agências internacionais as autoridades iranianas enforcaram hoje 30 delinquentes condenados por tráfico de droga, homossexualidade, assassínio e assaltos à mão armada. Afinal nem tudo é mau na lei islâmica e, por lá, sabem como tratar a criminalidade de forma eficaz. Coisas do multiculturalismo que, obviamente, temos de respeitar.

Os meus rudimentares conhecimentos da arte da tapeçaria não me permitem identificar este tapete como sendo um genuíno Arraiolos. Tão pouco desconfio que seja uma reles imitação. Seja como for, o motivo bélico que o decora é dos mais adequados para ornamentar uma caserna, embelezar a sede de um qualquer partido que apoie as FARC ou, simplesmente, para limpar os pés.

O conceito de arte revela-se cada dia mais estranho e para tal muito contribui  o facto de, cada vez mais, evitarmos manifestar publicamente a nossa opinião, nomeadamente quando algo nos desagrada, com receio de sermos julgados pouco cultos, pouco tolerantes ou, em última análise, uns grandessíssimos burros.  

Um monte de sucata ou um pano borrado não deixam de ser isso mesmo apenas pelo facto de terem sido colocados à vista de todos numa qualquer exposição. E há que dizê-lo com toda a frontalidade.