KontraFactos & KontraFeitos

Recentes investigações dão-nos conta de espantosos poderes atribuídos à melancia. Quase tantos como ao aloé vera. Só que muito melhores. Ao que parece este fruto contem componentes similares aos do Viagra e seu consumo poderia aumentar a libido e a capacidade amorosa de uma pessoa. Mas como não há bela sem senão, existe um problema. As maiores concentrações dos elementos que possuem essas propriedades encontram-se na parte branca da melancia, aquela que geralmente não se consome.

Embora, por norma, acredite nos gajos da ciência esta “descoberta” suscita-me algumas reservas. É que o consumo deste fruto costuma dar, nas horas seguintes, uma enorme vontade de mijar coisa que me parece muito pouco compatível com o outro efeito que os cientistas vêm agora sugerir.

Os seguidores do profeta são uns fulanos chatos como o caraças, cheios de hábitos esquisitos que anseiam espalhar pelo mundo inteiro e desejosos de obrigar os restantes povos a seguir o seu estúpido modo de vida. Entre outros costumes bizarros, muito valorizados pela intelectualidade ocidental, incluem-se matar mulheres à pedrada e obrigar miúdas de tenra idade a casar com homens adultos. Aquilo que por cá chamaríamos de pedofilia.

O seu desprezo e aversão às mulheres leva-os mesmo a obrigá-las a taparem-se dos pés à cabeça de maneira a que não se sintam ofendidos com a presença de um ser que eles consideram inferior, reles e desprezível. É claro que, em certos momentos, tal proibição acaba por ter os seus inconvenientes…

A malta do xuninng é danada para inventar coisas que, quase sempre, pioram em muito a aparência do tugamóbil. E este até nem é dos piores exemplos. Isto apesar do interior inenarrável, das jantes cor de merda a condizer com as riscas à clube de futebol do porto e da seta a indicar o ponto de reboque. Embora este último aspecto até se compreenda, não vá o diabo tecê-las e o gajo do pronto-socorro ligar o cabo a outro sitio qualquer.  

Numa qualquer banca de jornais é possível encontrar dúzias de revistas que se dedicam preferencialmente, algumas em exclusivo, a reportar acontecimentos que envolvem gente pretensamente famosa. Na esmagadora maioria pessoas que nada fazem de útil à sociedade e cujas actividades pouco importarão ao cidadão médio.

Embora me seja difícil entender o que leva um vulgar cidadão ou cidadã a interessar-se por este tipo de publicação, dominada essencialmente pela não notícia, o certo é que o tema vende. Parece mesmo haver uma franja de leitores fiéis que já não passa sem saber com quem catrapisca a “Vává”, a Gigi” ou a “Náná”. Ou  quem teria sido o par do “Cácá”, do “Rárá” ou do “Lhôlhô” na última “fêsta” da cornesa de qualquer coisa ou do barão assinalado em todas as repartições de finanças. Tudo matéria do mais relevante interesse nacional, está bem de ver. Ou como diria o outro, “é disto que o meu povo gosta”. Só me saem duques!

Não gosto de rastejantes. Qualquer que seja a espécie. E o meu desprezo por eles cresce de forma exponencial quando o fazem em altura. É o caso da osga. Dizem os especialistas - há especialistas em todas as matérias, até em osgas – que a sua capacidade de se manter em superfícies verticais deve-se ao efeito de sucção que habilmente produzem e, garantem ainda, têm uma elevada capacidade de mudar de cor, consoante as características do meio em que se encontram e o seu estado emocional. Repugnante, de facto.

Esta espécie de fruta, a que simpaticamente podemos chamar rosanja poderá muito bem ser o símbolo da coligação que, já se adivinha, pode vir a governar o país na sequência das próximas eleições legislativas. Os maiores partidos, confrontados, no caso do PS com a perda da maioria absoluta e, no caso do PSD, com uma votação abaixo de miserável, poderão efectuar uma coligação governativa por forma a assegurarem a partilha dos recursos do país.

O símbolo dessa aliança caso os homens do marketing não optem pela rosanja pode ser, em alternativa, um tacho. Daqueles que os espanhóis usam para fazer a "paella".

Esta magnifica, extraordinária e até mesmo sublime obra-prima encontra-se patente ao público numa exposição de…digamos… arte. Ou lá o que lhe queiram chamar. Trata-se de um livro de guias de remessa de uma firma de mármores onde, ao longo do tempo, os empregados de escritório foram emitindo os documentos que acompanhavam as mercadorias que a firma comercializava. Sem sequer desconfiar que estavam a produzir arte. E da melhor! Afinal quanta criação artística se pode transmitir através de uma guia de remessa, uma factura ou uma venda a dinheiro?! Muita, como se pode ver.

Em pleno acto sexual ela diz:
- Pareces um telemóvel.
Ele pergunta:
- Vibro muito não é?
Ela:
- Não, quando entras no túnel perdes rede...

Que os defensores dos animais protestem contra as touradas é aceitável, apesar da existência do animal que supostamente eles pretendem proteger apenas se justificar pelo fim a que se destina. Que se indignem pela maneira inadequada como muitas vezes são transportados e abatidos os animais que se destinam à alimentação humana, também é compreensível que o façam. Agora o que me deixa completamente boquiaberto é que pessoas inteligentes, que certamente são, os defensores da bicharada denunciem como cruéis e desumanas práticas como “…Na produção de mel, as rainhas são inseminadas artificialmente com esperma de abelhas decapitadas…” ou que se revoltem porque “…Quantidades de fumo são introduzidas nas colmeias para tornarem as abelhas mais facilmente manipuláveis”. 

São coisas destas que me fazem levar pouco a sério essa malta das associações de defesa dos animais mas, por outro lado, me fazem simpatizar mais um pouco com os apicultores. É que manipular uma abelha, no meio de uma fumarada, para a inseminar deve ser uma tarefa de fazer perder a cabeça e que requer uma perícia fora do comum…